Otra Cancion

Algo de blues y aunque no es de un grupo muy conocido, aqui les va....

Lo Mismo


Un hombre le dijo a su sombra:
"Esperame aqui que vuelvo enseguida"
Y desde aquel dia camina solo
Su propia conciencia dicto la sentencia:
"Andaras por el mundo, disfrazado de fantasma
Hasta que entiendas que la vida merece ser vivida
Y la suma total de todos esos dias dara por resultado final"...

Lo mismo, boogie

Cuando llueve en el cielo y el techo de tu casa no aguanta
La fuerza de gravedad de tu negatividad te aplasta
Y ademas te haces el magnate cuando vas de paseo
La gatita famosa te robara tu orgullo y tu dinero
Y si la ve el sacristan y le dice que hizo tanto por mi
Y yo nopuedo moverme y los brazos los tengo morados
Ya no me queda nada para dar dentro de mi
Y mi amigo el doctor que no sabe decirme por que
Y aquella dulce Melinda afamada diosa de la penumbra
Que habla en ingles y que una noche me invito a su cuarto
Yo entre lleno de timidez y de tolerancia
Y me quede sin voz cuando quise cantar a la esperanza

Lo mismo , boogie, boogie, boogie, lomismo

Todos en esta cuidad se pasean tranquilos y santiguandose
Y si tenes miedo a perderte lo mas facil es seguir la corriente
Y si buscas exitacion, mejor quedate en tu casa
Y cerra bien la puerta hasta que la fiebre te baja
Y abris la puerta del futuro y ves quien hizo fortuna
Pero ninguna de las dos te dara a la gente gris y segura
Vos sos una mina buena y vas al frente sin pensar en nada
Ya se ven al principio y termiaran en una iglesia esperada
En el centro de la vida y terminaran siendo libres, libres
Pero mañana te seguiremos cuando el juego sea mas fuerte
Que manga de verdugos no habia ninguno cerca mio
Cuando vuelva a Buenos Aires estare por lo menos tranquilo

Lo mismo boogie, boogie, boogie, lo mismo
Lo mismo, boogie, boogie, boogie, lo mismo
Lo mismo, boogie, boogie, boogie, lo mismo
Lo mismo, boogie, boogie, boogie, lomismo
Lo mismo, me das lo mismo, lo mismo
Me das lo mismo, lo mismo.

Memphis la Blusera

Demasiado impactada

El fin de semana recibi la visita de una amiga que no veia hace mucho tiempo, lo ultimo que yo sabia de ella era que estaba pololeando y para mi sorpresa, habia terminado hacia poco con ese niño, en resumidas cuentas, ella estaba hecho pelota, a tal extremo que mi socia se cayo al litro pesao, lo cual ademas de verse mal, es preocupante, llegar al punto de irse a tomar sola despues de la pega a un bar, no quedar tranquila hasta quedar ebria y que sea cuento de cada vez que se pueda, dejar de comer, y no tener ganas de hacer cosas por ella misma, me dejo muy helada.
No estoy deconociendo nada referente a mi, reconozco que a principio de este año, haber quedado muy ebria por haberme dado cuenta que estaba remando sola en algo que no tenia futuro, recuerdo que me dolio y mucho, me senti tonta, utilizada, que no valia nada, pensaba que era una pobre weona con todas sus letras, me acuerdo que me la llore toda, creo que fueron como 2 semanas en que me levantaba llorando y me acostaba en las mismas, tenia a toda mi familia preocupada, y no era para menos, hay cosas que nunca entendi y que para ser sincera todavia no las entiendo, creo que me voy a morir y nunca las entendere(pero es algo que ya no me preocupa), por suerte para mi en ese momento en que muchas ocsas habian perdido sentido para mi, se me presento la oportundad de comenzar a trabajar en un proyecto en la universidad y ademas de hacer una ayudantia, con el poco tiempo libre que me quedaba a esas alturas busque otra actividad y fue asi como llegue al policlinico, creo que para mi no pudo haber existido mejor terapia que ocupar mi tiempo libre en cosas nuevas, interactuar con otra gente, me sirvio demasiado, para darme cuenta de que es lo que realmente quiero hacer con mi vida, de que realmente valgo como persona y que puedo entregar muchas cosas buenas a la comunidad, que no hay nada mas gratificante que la sonrrisa en la cara de una persona que te va a pedir ayuda, aprendi tambien que los trabajos en equipos multidiciplinarios son buenos, pero siempre y cuando la gente que participe de ellos tenga la apertura y madurez mental como para asumir correctamente sus roles y no entrar a mezclar peras con manzanas, con respecto al proyecto en la universidad , aprendi que me la puedo sola y creo que todavia no dimensiono bien todas las puertas que se me han abierto con esto, ademas de haber tenido la oportunidad de conocer mas a mi profe, a quien nunca voy a poder terminar de agradecerle todo el apoyo y la fe que me ha demostrado hasta el momento, pase de ser alguien que lo unico que queria era terminar la universidad pronto, para ponerme a trabajar luego, en alguien que ahora sueña y se esfuerza al maximo para jugarselas por algo que quizas no sea tan loco, yo la que no queria seguir, la que estubo muchas veces a punto de tirar la toalla, me muero de ganas por terminar esto luego y avanzar a la otra etapa, continuar estudiando, perfeccionarme en el area que me gusta, entonces, ahora que ha transcurrido un poco de tiempo, en vez estar triste por que eso no resulto, creo que fui la presona mas afortunada presisamente por que no funciono y tube que reinventarme y me obligue a buscar otros circulos e intentar hacer cosas nuevas para mi bienestar...
Volviendo a mi amiga, realmente me dolio verla asi, mas encima por que el tipo ni siquiera vale una lagrima, pero no hay peor ciego que el que no que no quiere ver y si la persona no esta dispuesta a aceptar que necesita ayuda uno dificilmente puede hacer algo, solo espero que sea capaz de ver que ella es mucho mas que esa relacion, ojala y salga adelante, que pida ayuda, porque realmente la necesita, a mi no me queda nada mas que cruzar los dedos para que ella salga bien de todo esto, que yo se que el tiempo si es buen remedio para curar las heridas...
Hasta la proxima

Chata de todo y de todos

Ahora que he tenido un poco mas de tiempo para pensar en lo que ha sido de mi en los ultimos 15 dias, llegue a una gran conclusión, hay mucha gente que ya me aburrió, y se me acabó la pila para querer intentar socializar con ellos, ya ni siquiera es por un cuento de convivencia, me canse de escuchar las mismas wevas de siempre, de ver como me decepcionan una y otra vez, de sentir que ya no hay nada en comun, de encontrar que son personas vacias, que a mi no me aportan nada y que solo se acuerdan de que uno existe cuando tienen un problema o necesitan algo.
Me siento como asfixiada, quero escapar de todo esto y no puedo salir, es como una pesadilla que no termina, hay pocas cosas que hacen que sea soportable y son como pocas las personas que me atan a ese mundo, lo peor de todo es que me quedan 2 años más ahí, no se si los soporte, creo que es una señal de alarma que ya necesito vacaciones, yo crei que con la pequeña tregua del 18 se me iba a pasar el ahogo, pero quizas fue peor, ya que volvi y me encontre con lo mismo que habia aca cuando me fui y la decepcion fue mayor, tengo que reconocer que no he hecho nada por cambiar algunas cosas, no me corresponde, siento que si las personas cambian es por que realmente quieren hacerlo y no porque uno les diga las cosas, por que para colmo lo pueden mal interpretar y todo se torna peor.
Me carga sentirme asi , estar haciendo las cosas por cumplir, por no fallarle a mi viejo, que se ha sacado más que la cresta para que yo salga adelante, se que yo elegi esto, y he sido lo suficientemente perseverante como para ahora hecharme para atras, se que son cosas de momento, ya se me ira a pasar el ahogo, por que nada es eterno, ni siquiera el odio, ni la rabia, como dice el dicho "No hay mal que por bien no venga, ni pena que dure cien años".
Es como logico que todas las personas pasamos por periodos en que no queremos saber nada del resto, nadie es lo suficientemente estable como para no haberlo sentido nunca, ese es mi consuelo, saber que no soy la unica que a veces necesita aislarse del mundo en que me desarrolla.