Demasiado tiempo ...

A pasado mucho tiempo que no escribia, pero para quienes me conocen, la gran mayoria del tiempo estoy como media ocupada y si tengo tiempo libre normalmente me las arreglo para ocuparlo... En fin soy asi media hiperactiva...
Han pasado tantas cosas, que la unica conclusion a la que puedo llegar es que nadie tiene nada seguro en esta tierra, y normalmente somos tan tontos como para vivir encerrados en nuestro propio mundo y no decirle a quienes queremos lo importante q son para nosotros, por suerte yo lo descubri a tiempo, por eso trato y me esfurezo en aprovechar a concho toos los dias a todas las personas q ya son parte de mi y espero que siga creciendo este circulo tan especial...
No me siento muy inspirada hoy, asi q quedara pà la prox un posteo mas largo y entretenido...
Salu2 a quienes pasan por Aqui ...

Y se termino este año....

Se me paso volando, no me di cuenta, y ya se acabó.
Quedan como 72 horas para que acabe este año, y como nunca lo termino muy feliz, con muchas ansias de que llegue el proximo y con todas las pilas puestas para seguir dando lo mejor de mi para que todo lo que emprenda me salga bien, estoy como con la mente y el corazon abierto, para llenarlos de todo lo bueno que pueda sacar de mi alrrededor, creo que todo lo ocurrido me ha hecho ser una persona mucho mas feliz, alguien que realmente disfruta lo que hace y a la gente que esta a su alrrededor, sobretodo a quienes pasaron a ser nuevos integrantes de mi grupo cercano de amigos y a esa pequeña personita que llego a este mundo hace poquito tiempo y pese a que nos hiciste pasar el gran susto, lo bueno es que ya estas bien, y para variar todo el grupo esta mas que chocho con tu llegada, mil bendiciones para la pequeña antonia y para sus padres.
Creo que lo unico que me queda es agradecer por todo el apoyo durante este largo año a todas esas personas que de alguna manera u otra ya son parte de mi circulo, gracias, mil gracias por la paciencia cuando perdia el norte de lo que queria y la paciencia para lograrlo , tengo claro que todavia queda camino por recorrer, pero el solo hecho de saber que estan ahi ya me hacen sentir mas que segura y tranquila, porque se que voy a encontrar el apoyo que necesito en los momentos dificiles, espero que sepan y sientan que cuentan conmigo y que de verdad los quiero mucho, aunque nunca se los diga, besos y abrazos a todo s ustedes y que pasen un muy buenaño nuevo....

Cerrando algunas etapas...

Siento que este año se me paso mas que rapido, ya que la gran mayoria del tiempo me lo pase corriendo de un lado para otro, pero tambien me conveci de que desperte del letargo en el que me encontraba, desperte definitivamente, es como si fuera otra persona, alguien totalmente opuesta a lo que era cuando ingrese a la universidad, pienso en que algo me tenia como adormecida, pero la verdad es que tampoco extraño a la persona que era antes, lo veo como algo que ya fue y punto, quizas este cambio, para algunos repentino, para mi era mas que necesario, sea la sumatoria de un monton de cosas, tengo la sensacion de haber quemado una etapa completa, de haber cerrado un ciclo, siento que realmente estoy enfocada en lo que quiero ser y que estoy feliz de seguir el camino que elegi, de los tropezones que tube antes de llegar a este punto (no es que me encante caerme, eso no, el masoquismo y yo como que no juntan ni pegan, porque alma de martir no tengo), ya que la gran mayoria de las veces uno aprende solo cuando las cosas nos pasan a nostros y las experiencias del resto no sirven (a menos que sean muy traumantes, uno recien las considera).
Se tambien que la vida te va poniendo pruebas a medida de que estas capacitado como para poder sortearlas, lo que no quiere decir que sean faciles por que a medida que uno va evolucionando como persona se van volviendo mas complicadas, pero asi como nos pone pruebas tambien nos da los elementos para poder salir adelante, simplemente somos nosotros quienes nos cegamos y no queremos buscarle un sentido logico a lo que nos ocurre, creo que ahora, me siento mas conectada con mi yo interno, lo que a la vez me hace sentirme libre y realmente contenta, y eso tambien se refleja en lo que uno hace.
Tambien aprendi, que cuando uno hace las cosas con el corazon, entregando lo mejor que uno puede aportar, sea en el ambito que sea, son las que mas valen, y la gente mal intencionada que a veces nos rodea, que nos pueden hacen sentir mal tienen tambien los frutos de lo que siembran, porque las cosas caen solas por su propio peso, creo que es igual de importante el saber hacerse un lado y decir hasta aqui no mas llego yo, el saber admitir los errores que cometemos y afrontar las consecuencias que estos nos puedan traer, tengo claro que el decir yo no trato mas con esta persona no me hace ser a mi presisamente mala gente, porque no existe la presona que se lleve bien con todo el mundo, eso es un imposible, y pucha que es sano cortar con lo que te hace mal, con lo que no te aporta y que no te hace sentir bien.

Sobreviviendo

Si , sobreviviendo, por que no puedo decir que estoy bien, pero tampoco puedo decir que estoy mal, simplemente estoy tratando de terminar este año de la mejor manera que se pueda.
Aunque es muy temprano para hacer balances de lo que ha sido este año, espero que en lo poco que queda se incline la balanza a mi favor, seria genial, aunque los percances y cosas malas que pasan tambien tienen su lado bueno y que cuesta verlo, sobretodo cuando las cosas son recientes, pero es verdad lo que dicen y que lo que no te mata te hace mas fuerte, creo que esta frase a cobrado mucho sentido para mi en el ultimo tiempo.
He tenido que saber enfrentarme a mi peor miedo, a tomar consiencia de muchas cosas que ni siquiera me inmaginaba o que todavia no me logro proyectar, por que simplemente las veo lejanas, en parte eso no ha cambiado mucho, por que las sigo viendo como lejanas, pero la diferencia es que ya he tenido que comenzar con pequeños pasos para que quizas en el futuro no termine como mi abuela, ya que tristemente su enfermedad, para desgracia mia, es de caracter hereditario, es verdad que en un principio se me vino el mundo encima, yo creo que lo peor para mi fue pensar "como cresta le explico a mi viejo lo que me puede llegar a pasar", todo por que una doctora sin criterio y sentido de la ubicacion, se precipito en un diagnostico que podria ser probable, dado que mis antecedentes familiares no me venefician en este sentido, pero tampoco no le da el derecho de suponer algo si no tiene la confirmacion de los examenes. Para que voy a mentir, en el momento lo unico que hacia era llorar, se me paso la vida por mis ojos y lo peor era que no sabia como iban a reaccionar en mi nucleo cercano, para mi buena suerte, esto no paso de ser un susto, y aunque se que me tengo que controlar todos los años, por que no me encontre con lo que mas temia , pero si habia una pequeña sorpresa que pese a que no es muy agradable y que me costo en un principio asumir que estoy ligada a los antiinflamatorios de por vida, se puede decir que ahora estoy bien.
Hay muchas cosas que de aqui en adelante van a cambiar, porque aunque es algo que no me lo propuse, ya no soy la misma persona que era antes, ahora encontre la explicacion para muchas de las cosas que no tenia respuesta hace un tiempo atras, y que ahora si entiendo por que me pasan, como es logico tambien cambio hasta mi forma de relacionarme con el resto, y quizas para la gran mayoria, me encerre en una burbuja, puede que tengan toda la razon del mundo, pero no estoy dispuesta a perder mi tiempo con gente que ni siquiera vale la pena, ni el mas minimo esfuerzo, y si no les gusta MALA SUERTE.
Todo lo que ha pasado como que me obligo a buscar en mis raices, para poder encontrarle el sentido, y para mi sorpresa me volvi a encontrar con esa parte de mi que estaba como dormida, esperando que la despertara, esa parte que nunca vio que las cosas tristes y malas son practicamente una maldicion y que nunca se cuestiono el por que este tipo de acontecimientos, simplemente, cuando pasaban estas cosas, siempre pensaba que era lo mejor, por que siempre habia algo que aprender, esta parte de mi siempre tubo claro que el crecer como persona es un proceso mucho mas dificil de lo que se ve.
Ahora no me queda mas que seguir poniendole el hombro hasta el final, y aunque ya estoy un poco cansada, trato de pensar que este mes se pasara mucho mas rapido de lo que se paso este año, y que por fin vendran las merecidas VACACIONES.
Hasta la proxima...

Otra Cancion

Algo de blues y aunque no es de un grupo muy conocido, aqui les va....

Lo Mismo


Un hombre le dijo a su sombra:
"Esperame aqui que vuelvo enseguida"
Y desde aquel dia camina solo
Su propia conciencia dicto la sentencia:
"Andaras por el mundo, disfrazado de fantasma
Hasta que entiendas que la vida merece ser vivida
Y la suma total de todos esos dias dara por resultado final"...

Lo mismo, boogie

Cuando llueve en el cielo y el techo de tu casa no aguanta
La fuerza de gravedad de tu negatividad te aplasta
Y ademas te haces el magnate cuando vas de paseo
La gatita famosa te robara tu orgullo y tu dinero
Y si la ve el sacristan y le dice que hizo tanto por mi
Y yo nopuedo moverme y los brazos los tengo morados
Ya no me queda nada para dar dentro de mi
Y mi amigo el doctor que no sabe decirme por que
Y aquella dulce Melinda afamada diosa de la penumbra
Que habla en ingles y que una noche me invito a su cuarto
Yo entre lleno de timidez y de tolerancia
Y me quede sin voz cuando quise cantar a la esperanza

Lo mismo , boogie, boogie, boogie, lomismo

Todos en esta cuidad se pasean tranquilos y santiguandose
Y si tenes miedo a perderte lo mas facil es seguir la corriente
Y si buscas exitacion, mejor quedate en tu casa
Y cerra bien la puerta hasta que la fiebre te baja
Y abris la puerta del futuro y ves quien hizo fortuna
Pero ninguna de las dos te dara a la gente gris y segura
Vos sos una mina buena y vas al frente sin pensar en nada
Ya se ven al principio y termiaran en una iglesia esperada
En el centro de la vida y terminaran siendo libres, libres
Pero mañana te seguiremos cuando el juego sea mas fuerte
Que manga de verdugos no habia ninguno cerca mio
Cuando vuelva a Buenos Aires estare por lo menos tranquilo

Lo mismo boogie, boogie, boogie, lo mismo
Lo mismo, boogie, boogie, boogie, lo mismo
Lo mismo, boogie, boogie, boogie, lo mismo
Lo mismo, boogie, boogie, boogie, lomismo
Lo mismo, me das lo mismo, lo mismo
Me das lo mismo, lo mismo.

Memphis la Blusera

Demasiado impactada

El fin de semana recibi la visita de una amiga que no veia hace mucho tiempo, lo ultimo que yo sabia de ella era que estaba pololeando y para mi sorpresa, habia terminado hacia poco con ese niño, en resumidas cuentas, ella estaba hecho pelota, a tal extremo que mi socia se cayo al litro pesao, lo cual ademas de verse mal, es preocupante, llegar al punto de irse a tomar sola despues de la pega a un bar, no quedar tranquila hasta quedar ebria y que sea cuento de cada vez que se pueda, dejar de comer, y no tener ganas de hacer cosas por ella misma, me dejo muy helada.
No estoy deconociendo nada referente a mi, reconozco que a principio de este año, haber quedado muy ebria por haberme dado cuenta que estaba remando sola en algo que no tenia futuro, recuerdo que me dolio y mucho, me senti tonta, utilizada, que no valia nada, pensaba que era una pobre weona con todas sus letras, me acuerdo que me la llore toda, creo que fueron como 2 semanas en que me levantaba llorando y me acostaba en las mismas, tenia a toda mi familia preocupada, y no era para menos, hay cosas que nunca entendi y que para ser sincera todavia no las entiendo, creo que me voy a morir y nunca las entendere(pero es algo que ya no me preocupa), por suerte para mi en ese momento en que muchas ocsas habian perdido sentido para mi, se me presento la oportundad de comenzar a trabajar en un proyecto en la universidad y ademas de hacer una ayudantia, con el poco tiempo libre que me quedaba a esas alturas busque otra actividad y fue asi como llegue al policlinico, creo que para mi no pudo haber existido mejor terapia que ocupar mi tiempo libre en cosas nuevas, interactuar con otra gente, me sirvio demasiado, para darme cuenta de que es lo que realmente quiero hacer con mi vida, de que realmente valgo como persona y que puedo entregar muchas cosas buenas a la comunidad, que no hay nada mas gratificante que la sonrrisa en la cara de una persona que te va a pedir ayuda, aprendi tambien que los trabajos en equipos multidiciplinarios son buenos, pero siempre y cuando la gente que participe de ellos tenga la apertura y madurez mental como para asumir correctamente sus roles y no entrar a mezclar peras con manzanas, con respecto al proyecto en la universidad , aprendi que me la puedo sola y creo que todavia no dimensiono bien todas las puertas que se me han abierto con esto, ademas de haber tenido la oportunidad de conocer mas a mi profe, a quien nunca voy a poder terminar de agradecerle todo el apoyo y la fe que me ha demostrado hasta el momento, pase de ser alguien que lo unico que queria era terminar la universidad pronto, para ponerme a trabajar luego, en alguien que ahora sueña y se esfuerza al maximo para jugarselas por algo que quizas no sea tan loco, yo la que no queria seguir, la que estubo muchas veces a punto de tirar la toalla, me muero de ganas por terminar esto luego y avanzar a la otra etapa, continuar estudiando, perfeccionarme en el area que me gusta, entonces, ahora que ha transcurrido un poco de tiempo, en vez estar triste por que eso no resulto, creo que fui la presona mas afortunada presisamente por que no funciono y tube que reinventarme y me obligue a buscar otros circulos e intentar hacer cosas nuevas para mi bienestar...
Volviendo a mi amiga, realmente me dolio verla asi, mas encima por que el tipo ni siquiera vale una lagrima, pero no hay peor ciego que el que no que no quiere ver y si la persona no esta dispuesta a aceptar que necesita ayuda uno dificilmente puede hacer algo, solo espero que sea capaz de ver que ella es mucho mas que esa relacion, ojala y salga adelante, que pida ayuda, porque realmente la necesita, a mi no me queda nada mas que cruzar los dedos para que ella salga bien de todo esto, que yo se que el tiempo si es buen remedio para curar las heridas...
Hasta la proxima

Chata de todo y de todos

Ahora que he tenido un poco mas de tiempo para pensar en lo que ha sido de mi en los ultimos 15 dias, llegue a una gran conclusión, hay mucha gente que ya me aburrió, y se me acabó la pila para querer intentar socializar con ellos, ya ni siquiera es por un cuento de convivencia, me canse de escuchar las mismas wevas de siempre, de ver como me decepcionan una y otra vez, de sentir que ya no hay nada en comun, de encontrar que son personas vacias, que a mi no me aportan nada y que solo se acuerdan de que uno existe cuando tienen un problema o necesitan algo.
Me siento como asfixiada, quero escapar de todo esto y no puedo salir, es como una pesadilla que no termina, hay pocas cosas que hacen que sea soportable y son como pocas las personas que me atan a ese mundo, lo peor de todo es que me quedan 2 años más ahí, no se si los soporte, creo que es una señal de alarma que ya necesito vacaciones, yo crei que con la pequeña tregua del 18 se me iba a pasar el ahogo, pero quizas fue peor, ya que volvi y me encontre con lo mismo que habia aca cuando me fui y la decepcion fue mayor, tengo que reconocer que no he hecho nada por cambiar algunas cosas, no me corresponde, siento que si las personas cambian es por que realmente quieren hacerlo y no porque uno les diga las cosas, por que para colmo lo pueden mal interpretar y todo se torna peor.
Me carga sentirme asi , estar haciendo las cosas por cumplir, por no fallarle a mi viejo, que se ha sacado más que la cresta para que yo salga adelante, se que yo elegi esto, y he sido lo suficientemente perseverante como para ahora hecharme para atras, se que son cosas de momento, ya se me ira a pasar el ahogo, por que nada es eterno, ni siquiera el odio, ni la rabia, como dice el dicho "No hay mal que por bien no venga, ni pena que dure cien años".
Es como logico que todas las personas pasamos por periodos en que no queremos saber nada del resto, nadie es lo suficientemente estable como para no haberlo sentido nunca, ese es mi consuelo, saber que no soy la unica que a veces necesita aislarse del mundo en que me desarrolla.