Y se termino este año....

Se me paso volando, no me di cuenta, y ya se acabó.
Quedan como 72 horas para que acabe este año, y como nunca lo termino muy feliz, con muchas ansias de que llegue el proximo y con todas las pilas puestas para seguir dando lo mejor de mi para que todo lo que emprenda me salga bien, estoy como con la mente y el corazon abierto, para llenarlos de todo lo bueno que pueda sacar de mi alrrededor, creo que todo lo ocurrido me ha hecho ser una persona mucho mas feliz, alguien que realmente disfruta lo que hace y a la gente que esta a su alrrededor, sobretodo a quienes pasaron a ser nuevos integrantes de mi grupo cercano de amigos y a esa pequeña personita que llego a este mundo hace poquito tiempo y pese a que nos hiciste pasar el gran susto, lo bueno es que ya estas bien, y para variar todo el grupo esta mas que chocho con tu llegada, mil bendiciones para la pequeña antonia y para sus padres.
Creo que lo unico que me queda es agradecer por todo el apoyo durante este largo año a todas esas personas que de alguna manera u otra ya son parte de mi circulo, gracias, mil gracias por la paciencia cuando perdia el norte de lo que queria y la paciencia para lograrlo , tengo claro que todavia queda camino por recorrer, pero el solo hecho de saber que estan ahi ya me hacen sentir mas que segura y tranquila, porque se que voy a encontrar el apoyo que necesito en los momentos dificiles, espero que sepan y sientan que cuentan conmigo y que de verdad los quiero mucho, aunque nunca se los diga, besos y abrazos a todo s ustedes y que pasen un muy buenaño nuevo....

Cerrando algunas etapas...

Siento que este año se me paso mas que rapido, ya que la gran mayoria del tiempo me lo pase corriendo de un lado para otro, pero tambien me conveci de que desperte del letargo en el que me encontraba, desperte definitivamente, es como si fuera otra persona, alguien totalmente opuesta a lo que era cuando ingrese a la universidad, pienso en que algo me tenia como adormecida, pero la verdad es que tampoco extraño a la persona que era antes, lo veo como algo que ya fue y punto, quizas este cambio, para algunos repentino, para mi era mas que necesario, sea la sumatoria de un monton de cosas, tengo la sensacion de haber quemado una etapa completa, de haber cerrado un ciclo, siento que realmente estoy enfocada en lo que quiero ser y que estoy feliz de seguir el camino que elegi, de los tropezones que tube antes de llegar a este punto (no es que me encante caerme, eso no, el masoquismo y yo como que no juntan ni pegan, porque alma de martir no tengo), ya que la gran mayoria de las veces uno aprende solo cuando las cosas nos pasan a nostros y las experiencias del resto no sirven (a menos que sean muy traumantes, uno recien las considera).
Se tambien que la vida te va poniendo pruebas a medida de que estas capacitado como para poder sortearlas, lo que no quiere decir que sean faciles por que a medida que uno va evolucionando como persona se van volviendo mas complicadas, pero asi como nos pone pruebas tambien nos da los elementos para poder salir adelante, simplemente somos nosotros quienes nos cegamos y no queremos buscarle un sentido logico a lo que nos ocurre, creo que ahora, me siento mas conectada con mi yo interno, lo que a la vez me hace sentirme libre y realmente contenta, y eso tambien se refleja en lo que uno hace.
Tambien aprendi, que cuando uno hace las cosas con el corazon, entregando lo mejor que uno puede aportar, sea en el ambito que sea, son las que mas valen, y la gente mal intencionada que a veces nos rodea, que nos pueden hacen sentir mal tienen tambien los frutos de lo que siembran, porque las cosas caen solas por su propio peso, creo que es igual de importante el saber hacerse un lado y decir hasta aqui no mas llego yo, el saber admitir los errores que cometemos y afrontar las consecuencias que estos nos puedan traer, tengo claro que el decir yo no trato mas con esta persona no me hace ser a mi presisamente mala gente, porque no existe la presona que se lleve bien con todo el mundo, eso es un imposible, y pucha que es sano cortar con lo que te hace mal, con lo que no te aporta y que no te hace sentir bien.

Sobreviviendo

Si , sobreviviendo, por que no puedo decir que estoy bien, pero tampoco puedo decir que estoy mal, simplemente estoy tratando de terminar este año de la mejor manera que se pueda.
Aunque es muy temprano para hacer balances de lo que ha sido este año, espero que en lo poco que queda se incline la balanza a mi favor, seria genial, aunque los percances y cosas malas que pasan tambien tienen su lado bueno y que cuesta verlo, sobretodo cuando las cosas son recientes, pero es verdad lo que dicen y que lo que no te mata te hace mas fuerte, creo que esta frase a cobrado mucho sentido para mi en el ultimo tiempo.
He tenido que saber enfrentarme a mi peor miedo, a tomar consiencia de muchas cosas que ni siquiera me inmaginaba o que todavia no me logro proyectar, por que simplemente las veo lejanas, en parte eso no ha cambiado mucho, por que las sigo viendo como lejanas, pero la diferencia es que ya he tenido que comenzar con pequeños pasos para que quizas en el futuro no termine como mi abuela, ya que tristemente su enfermedad, para desgracia mia, es de caracter hereditario, es verdad que en un principio se me vino el mundo encima, yo creo que lo peor para mi fue pensar "como cresta le explico a mi viejo lo que me puede llegar a pasar", todo por que una doctora sin criterio y sentido de la ubicacion, se precipito en un diagnostico que podria ser probable, dado que mis antecedentes familiares no me venefician en este sentido, pero tampoco no le da el derecho de suponer algo si no tiene la confirmacion de los examenes. Para que voy a mentir, en el momento lo unico que hacia era llorar, se me paso la vida por mis ojos y lo peor era que no sabia como iban a reaccionar en mi nucleo cercano, para mi buena suerte, esto no paso de ser un susto, y aunque se que me tengo que controlar todos los años, por que no me encontre con lo que mas temia , pero si habia una pequeña sorpresa que pese a que no es muy agradable y que me costo en un principio asumir que estoy ligada a los antiinflamatorios de por vida, se puede decir que ahora estoy bien.
Hay muchas cosas que de aqui en adelante van a cambiar, porque aunque es algo que no me lo propuse, ya no soy la misma persona que era antes, ahora encontre la explicacion para muchas de las cosas que no tenia respuesta hace un tiempo atras, y que ahora si entiendo por que me pasan, como es logico tambien cambio hasta mi forma de relacionarme con el resto, y quizas para la gran mayoria, me encerre en una burbuja, puede que tengan toda la razon del mundo, pero no estoy dispuesta a perder mi tiempo con gente que ni siquiera vale la pena, ni el mas minimo esfuerzo, y si no les gusta MALA SUERTE.
Todo lo que ha pasado como que me obligo a buscar en mis raices, para poder encontrarle el sentido, y para mi sorpresa me volvi a encontrar con esa parte de mi que estaba como dormida, esperando que la despertara, esa parte que nunca vio que las cosas tristes y malas son practicamente una maldicion y que nunca se cuestiono el por que este tipo de acontecimientos, simplemente, cuando pasaban estas cosas, siempre pensaba que era lo mejor, por que siempre habia algo que aprender, esta parte de mi siempre tubo claro que el crecer como persona es un proceso mucho mas dificil de lo que se ve.
Ahora no me queda mas que seguir poniendole el hombro hasta el final, y aunque ya estoy un poco cansada, trato de pensar que este mes se pasara mucho mas rapido de lo que se paso este año, y que por fin vendran las merecidas VACACIONES.
Hasta la proxima...

Otra Cancion

Algo de blues y aunque no es de un grupo muy conocido, aqui les va....

Lo Mismo


Un hombre le dijo a su sombra:
"Esperame aqui que vuelvo enseguida"
Y desde aquel dia camina solo
Su propia conciencia dicto la sentencia:
"Andaras por el mundo, disfrazado de fantasma
Hasta que entiendas que la vida merece ser vivida
Y la suma total de todos esos dias dara por resultado final"...

Lo mismo, boogie

Cuando llueve en el cielo y el techo de tu casa no aguanta
La fuerza de gravedad de tu negatividad te aplasta
Y ademas te haces el magnate cuando vas de paseo
La gatita famosa te robara tu orgullo y tu dinero
Y si la ve el sacristan y le dice que hizo tanto por mi
Y yo nopuedo moverme y los brazos los tengo morados
Ya no me queda nada para dar dentro de mi
Y mi amigo el doctor que no sabe decirme por que
Y aquella dulce Melinda afamada diosa de la penumbra
Que habla en ingles y que una noche me invito a su cuarto
Yo entre lleno de timidez y de tolerancia
Y me quede sin voz cuando quise cantar a la esperanza

Lo mismo , boogie, boogie, boogie, lomismo

Todos en esta cuidad se pasean tranquilos y santiguandose
Y si tenes miedo a perderte lo mas facil es seguir la corriente
Y si buscas exitacion, mejor quedate en tu casa
Y cerra bien la puerta hasta que la fiebre te baja
Y abris la puerta del futuro y ves quien hizo fortuna
Pero ninguna de las dos te dara a la gente gris y segura
Vos sos una mina buena y vas al frente sin pensar en nada
Ya se ven al principio y termiaran en una iglesia esperada
En el centro de la vida y terminaran siendo libres, libres
Pero mañana te seguiremos cuando el juego sea mas fuerte
Que manga de verdugos no habia ninguno cerca mio
Cuando vuelva a Buenos Aires estare por lo menos tranquilo

Lo mismo boogie, boogie, boogie, lo mismo
Lo mismo, boogie, boogie, boogie, lo mismo
Lo mismo, boogie, boogie, boogie, lo mismo
Lo mismo, boogie, boogie, boogie, lomismo
Lo mismo, me das lo mismo, lo mismo
Me das lo mismo, lo mismo.

Memphis la Blusera

Demasiado impactada

El fin de semana recibi la visita de una amiga que no veia hace mucho tiempo, lo ultimo que yo sabia de ella era que estaba pololeando y para mi sorpresa, habia terminado hacia poco con ese niño, en resumidas cuentas, ella estaba hecho pelota, a tal extremo que mi socia se cayo al litro pesao, lo cual ademas de verse mal, es preocupante, llegar al punto de irse a tomar sola despues de la pega a un bar, no quedar tranquila hasta quedar ebria y que sea cuento de cada vez que se pueda, dejar de comer, y no tener ganas de hacer cosas por ella misma, me dejo muy helada.
No estoy deconociendo nada referente a mi, reconozco que a principio de este año, haber quedado muy ebria por haberme dado cuenta que estaba remando sola en algo que no tenia futuro, recuerdo que me dolio y mucho, me senti tonta, utilizada, que no valia nada, pensaba que era una pobre weona con todas sus letras, me acuerdo que me la llore toda, creo que fueron como 2 semanas en que me levantaba llorando y me acostaba en las mismas, tenia a toda mi familia preocupada, y no era para menos, hay cosas que nunca entendi y que para ser sincera todavia no las entiendo, creo que me voy a morir y nunca las entendere(pero es algo que ya no me preocupa), por suerte para mi en ese momento en que muchas ocsas habian perdido sentido para mi, se me presento la oportundad de comenzar a trabajar en un proyecto en la universidad y ademas de hacer una ayudantia, con el poco tiempo libre que me quedaba a esas alturas busque otra actividad y fue asi como llegue al policlinico, creo que para mi no pudo haber existido mejor terapia que ocupar mi tiempo libre en cosas nuevas, interactuar con otra gente, me sirvio demasiado, para darme cuenta de que es lo que realmente quiero hacer con mi vida, de que realmente valgo como persona y que puedo entregar muchas cosas buenas a la comunidad, que no hay nada mas gratificante que la sonrrisa en la cara de una persona que te va a pedir ayuda, aprendi tambien que los trabajos en equipos multidiciplinarios son buenos, pero siempre y cuando la gente que participe de ellos tenga la apertura y madurez mental como para asumir correctamente sus roles y no entrar a mezclar peras con manzanas, con respecto al proyecto en la universidad , aprendi que me la puedo sola y creo que todavia no dimensiono bien todas las puertas que se me han abierto con esto, ademas de haber tenido la oportunidad de conocer mas a mi profe, a quien nunca voy a poder terminar de agradecerle todo el apoyo y la fe que me ha demostrado hasta el momento, pase de ser alguien que lo unico que queria era terminar la universidad pronto, para ponerme a trabajar luego, en alguien que ahora sueña y se esfuerza al maximo para jugarselas por algo que quizas no sea tan loco, yo la que no queria seguir, la que estubo muchas veces a punto de tirar la toalla, me muero de ganas por terminar esto luego y avanzar a la otra etapa, continuar estudiando, perfeccionarme en el area que me gusta, entonces, ahora que ha transcurrido un poco de tiempo, en vez estar triste por que eso no resulto, creo que fui la presona mas afortunada presisamente por que no funciono y tube que reinventarme y me obligue a buscar otros circulos e intentar hacer cosas nuevas para mi bienestar...
Volviendo a mi amiga, realmente me dolio verla asi, mas encima por que el tipo ni siquiera vale una lagrima, pero no hay peor ciego que el que no que no quiere ver y si la persona no esta dispuesta a aceptar que necesita ayuda uno dificilmente puede hacer algo, solo espero que sea capaz de ver que ella es mucho mas que esa relacion, ojala y salga adelante, que pida ayuda, porque realmente la necesita, a mi no me queda nada mas que cruzar los dedos para que ella salga bien de todo esto, que yo se que el tiempo si es buen remedio para curar las heridas...
Hasta la proxima

Chata de todo y de todos

Ahora que he tenido un poco mas de tiempo para pensar en lo que ha sido de mi en los ultimos 15 dias, llegue a una gran conclusión, hay mucha gente que ya me aburrió, y se me acabó la pila para querer intentar socializar con ellos, ya ni siquiera es por un cuento de convivencia, me canse de escuchar las mismas wevas de siempre, de ver como me decepcionan una y otra vez, de sentir que ya no hay nada en comun, de encontrar que son personas vacias, que a mi no me aportan nada y que solo se acuerdan de que uno existe cuando tienen un problema o necesitan algo.
Me siento como asfixiada, quero escapar de todo esto y no puedo salir, es como una pesadilla que no termina, hay pocas cosas que hacen que sea soportable y son como pocas las personas que me atan a ese mundo, lo peor de todo es que me quedan 2 años más ahí, no se si los soporte, creo que es una señal de alarma que ya necesito vacaciones, yo crei que con la pequeña tregua del 18 se me iba a pasar el ahogo, pero quizas fue peor, ya que volvi y me encontre con lo mismo que habia aca cuando me fui y la decepcion fue mayor, tengo que reconocer que no he hecho nada por cambiar algunas cosas, no me corresponde, siento que si las personas cambian es por que realmente quieren hacerlo y no porque uno les diga las cosas, por que para colmo lo pueden mal interpretar y todo se torna peor.
Me carga sentirme asi , estar haciendo las cosas por cumplir, por no fallarle a mi viejo, que se ha sacado más que la cresta para que yo salga adelante, se que yo elegi esto, y he sido lo suficientemente perseverante como para ahora hecharme para atras, se que son cosas de momento, ya se me ira a pasar el ahogo, por que nada es eterno, ni siquiera el odio, ni la rabia, como dice el dicho "No hay mal que por bien no venga, ni pena que dure cien años".
Es como logico que todas las personas pasamos por periodos en que no queremos saber nada del resto, nadie es lo suficientemente estable como para no haberlo sentido nunca, ese es mi consuelo, saber que no soy la unica que a veces necesita aislarse del mundo en que me desarrolla.

Yo no queria que se acabara el 18

Creo que hacia mucho tiempo no disfrutaba tanto unas fiestas patrias como las recien pasadas, que fueron en familia, con cuecas, empanadas, asados, pan amasado y demases tipicos de esta fecha, fue como la pequeña tregua necesaria para poder seguir con este caotico semestre, fueron los 5 dias mas relajados en mucho tiempo, si fuera por mi, no habria vuelto nunca del campo.
La razon de no querer volver a conce, es presisamente, por que cuando llegue tube que enfrentarme a mi triste realidad, ya que dejare de ser persona de aqui hasta los primeros dias de octubre, producto de que a mis queridos profes se les ocurrio calendarizar todos los certamenes y trabajos para estas 2 semanas, comenzaron los trasnoches, los dias sin almuerzos ( en su reemplazo se come cualquier cosa), en fin , toda la locura de los periodos de certamenes.
Lo unico que me anima es que ya estamos casi en primavera, lo que significa que ya queda muy poco para que se acabe el año academico, ya que octubre y noviembre se pasan volando, y espero que este año, se me haga mucho mas corto que los años anteriores, ya que necesito irme de esta cuidad por unos semanas (ahora quede con gusto a poco).
Me quedo con lo bien que lo pase este fin de semana mas que largo, espero que eso mismo me de el animo suficiente para poder terminar dignamente este semestre.

La lluvia tiene la culpa

La lluvia tiene la culpa de que hoy este media nostalgica, como que se vienen a la memoria las viejas canciones, esas canciones medias cebollentas o de tipica fogata y para hacerle honor a mi estado animico les dejo una letra, aqui va:

Abismo

Me estoy llevando el rio
debo saciar la sed de mi adivino
estoy corriendo mucho
un pez me grita y yo nunca lo escucho
y desaparecer es lo que me aconsejan
huir de ti, salirme de tu senda
pero quede inmantado a eso
como los bosques inmantan el silencio

Quien nos guia hacia el abismo
sabe que quiero, sabe que busco el abismo

El mar lo siento lejos
debo nadar hasta tus sueños
desde la fantasia, vos me diras
lo fugaz que es la vida
y si quieren juzgarte
saca afuera tu alma
deja que el sol inserte algo de calma
quebrar lo inquebrantable
y ver un mundo aparte
es lo que hace que al fin yo pueda amarte

Quien nos guia hacia el abismo
sabe que quiero, sabe que busco el abismo

Illya Kuryaki & The Valderramas

Weno será hasta la proxima, no se si con una letra nueva o con algo mas relevante que contar, hasta adiosito...

¿Como seria si se pudiera borrar de la mente a quienes nos han causado daño?

Me quedo dando vueltas eso en la cabeza, ya que hoy en la mañana escuche a la grua y estaba como tema algo muy similar...
Para ser sincera en el momento me acordé de mi lista negra personal, que es cortita (solo hay 2 inscritos, espero que no cresca), fue inevitable volver a sentir la rabia y la impotencia, pero hay algo que ha cambiado al pasar del tiempo, creo que yo no borraria a esta persona que me hizo sufrir, y tampoco eliminaria a quien esta con él en estos momentos, ya que sinceramente creo que son el uno para el otro, además alguien por ahi me dijo "Que solo tenia que tratar de verlo como un error que nunca mas volvere a cometer", que seria algo asi como prometerme a mi misma no ser tan weona pa la proxima, y en realidad con el tiempo me di cuenta tambien que por suerte soy como soy, y espero nunca tener las actitudes de esa persona, nunca jugar con los sentimientos ajenos, nunca creer que soy el centro de todo e ignorar y pasar a llevar al resto, quebrar la confianza que las personas depositan en mi y asumir correctamente mis responsabilidades, por ultimo no culpar al resto por que las cosas no resultan...

Ahora miro para atras y sinceramente no se en que volá me fui, por suerte aterrize abruptamente con el suelo, ya que me estaba convirtiendo en algo que yo no era, y el porrazo dolió y mas que la cresta, pero asi uno aprende, sacandose la shusha, en fin hace un par de meses que retome mi camino, y creo que incluso aprendi a ser mucho mas feliz que antes, descubri que hay cosas que me llenan completamente y que me hacen sentir muy realizada como persona, descubri que existen personas geniales a mi alrrededor y que producto de ese aweonamiento no habia conseguido ver nunca, por todas esas razones no eliminaria ese episodio, y creo que ninguno de los traumantes episodios ocurridos en mis cortos 23 años, lo que si haria, seria quizas disminuir la cuota de dolor que causaron algunos.

Y ustedes ¿serian capaces de borrar a alguien que les causo daño??

Retomando algunos hilos

Se que quizas en estos dias me he puesto un poco floja para escribir, pero creanlo o no me han pasado un monton de cosas que ahora recien estoy intentando asimilar, algunas han sido quizas las cosas mas fuertes que me han pasado en los ultimos años y creo que han dejado una huella muy profunda, que espero me sirva y nunca dejar de sorprenderme con la vida, como dicen por ahi todo ocurre por alguna razon, aunque no le encontremos sentido alguno en el momento.
No todo lo que me ha pasado en estos dias ha sido malo, tambien me ocurrieron cosas buenas y comenzo el semestre en la universidad, sera otra vez ir a clases, correr con los trabajos y casi no tener tiempo para hacer toda la vida social que yo quisiera, pero lo buenos es que tambien volvieron mis amigas(os), esas caras amables y en las cuales uno confia y son capaces de darte el animo suficiente como para poder seguir adelante, y que mal que mal pasan a ser como parte de tu familia, porque se termina pasando quizas mas tiempo con ellos que en la propia casa.
Se que este semestre se viene complicado, hay mucho que hacer y es poco el tiempo, estoy consiente de que todo parte por una buena organizacion, pero creo que quienes me conocen estaran de acuerdo con que soy al lote, y que es muy dificil para mi lograr mantener el orden con el cual comienzo a hacer algunas cosas, creo que es porque va en contra mi naturaleza, aunque a fuerza de intentarlo ya estoy logrando algunos avances.
Creo que no hare las tipicas promesas que uno hace, y solo me limitare a hacer lo mejor que pueda, ya que pienso que por fin tengo una meta clara que quiero alcanzar, ahora pasado el tiempo se que todos los tropiezos no fueron en vano, y si no me equivoco, me han llevado a hacer de mi vida algo que quizas nunca me lo inmagine, pero que a la vez me tiene muy feliz, porque me ha permitido conocer gente muy especial y me siento super afortunada por esto.
Bueno, sera hasta la proxima.

Para mis Amigos...

Bueno, después de la tormenta viene la calma, eso es lo que dice el refrán...
Y ahora que estoy mucho más tranquila, creo que en muy pocas ocasiones les digo a mis amigos y mis cercanos en general, lo importante que son para mí, y hay que empezar por algo...
Primero que nada, quisiera darle las gracias a todos por ternerme la paciencia suficiente para soportarme, porque siendo sincera, sé que en algunas ocasiones tienen que contar hasta mas de un millón...
Creo que tengo la suerte de saber que cuento con ustedes y espero que para ustedes sea lo mismo, que tengan la seguridad de que pueden contar conmigo, en las buenas y en las malas, mal que mal, supongo que de eso se trata la amistad, de estar con las personas en los momentos buenos y en los difíciles, aunque no siempre se pueda estar fisicamente con los amigos, existen otras formas de comunicarse y por suerte existen los celulares e internet(que es una gran ayuda).
Yo ahora los dejo, aunque no me puedo ir sin decirles que los QUIERO MUCHO tal cual como son, con todos sus defectos y sus virtudes, que así y todo me han enseñado muchas cosas, puede que piensen que soy demasiado terca en algunas ocasiones(lo cual no es mentira), y les agradezco la sinceridad con la que me han hablado en más de una oportunidad, sobre todo cuando la estoy cagando, mil gracias por aceptarme así como soy...
Hasta la próxima...

Tu paso por la vida fue corto...

Hoy no ha sido un día bueno, ya que temprano me avisaron, que el Renato, el integrante más joven de mi familia, había fallecido...
Miles de cosas se me pasaron por la mente, trato de pensar de que "Todo ocurre por una buena razón, aunque muchas veces no lo entendamos", la verdad es que no lo comprendo, supongo que pasará el tiempo, y quizás más adelante lo entenderé...
Es verdad tu paso por la vida fue corto, casi imperceptible, pero nunca se me van a olvidar tus manitos, que eran impresionantemente pequeñas, lo gracioso que se veia el gorro en tu pequeña cabecita y los zapatitos que parecian botas por lo grande que te quedaban, ese ceño fruncido, las patadas al aire (que me demostraron que tenias más fuerza de la que aparentabas), espero también nunca olvidar que todo tiene un propósito, yo sé que algo nos viniste a enseñar, y puede ser que lo que nos querías decir es que no tenemos que perder el tiempo en pelear con nuestros hermanos(as) o con nuestros padres, ya que la vida es demasiado frágil, que tenemos que aprender a asumir y enfrentar nuestros errores, y sobretodo aprender a sobrevivir a los fracasos, a las perdidas de seres queridos...
A mi prima, creéme que cuentas con todo mi apoyo y mi cariño, yo se que tú lo sabes, pero no esta de más volvertelo a repetir...

El nuevo integrante de mi familia..

El nuevo integrante de mi familia se llama Renato Antonio, nacio ayer, miercoles 2 de Agosto, faltando poco para las 4 de la madrugada...
Hacia mucho tiempo que no me asustaba tanto como ese día, para que entiendan , Renato, es el hijo de mi prima, y tenia fecha para nacer a principios de Noviembre, pasó que el chiquillo , se andubo apurando en nacer, y se adelanto como harto...
Hoy cuando lo conocí (porque no quede tranquila hasta que lo ví) después de que se me pasó la primera impresión , que fue super fuerte, ya que hay que tomar en cuenta, que este bebé no alcanzo a cumplir los 7 meses de gestación, por lo tanto es muy pequeñito(mide 32 cm y pesa 850 grs) , aún así en esa condición, tan frágil, no me deja de sorprender, ya que es mucho más fuerte de lo que se logra apreciar atravéz de un vidrio de incubadora.
Hay que reconcer que el chiquillo va a tener su genio, cuando sea más grande, típico de los miembros de mi familia...
Y este es una especie de reconocimiento y bienvenida oficial a la Familia y a este complicado e interesante sistema en el cual vivimos.
Ojalá que todo salga bien y pronto puedas estar con nosotros...
Pd: La foto quedará pendiente,para cuandoseas un poquito mas grande...

Congelandome....

"Recuerdo cuando dicen que este invierno sería menos frío que el anterior, y aquí estoy, congelándome..."
Así es como comienza la canción Para Amar de los prisioneros, creo, de todas maneras es una gran canción(el resto de la letra podría ser parte de un análisis , pero en otra ocasión).
La verdad es que yo estoy congelada, he pasado todo el día con frío, de hecho a esta hora parezco abuelita tan abrigada que estoy, y esa cancion de los prisioneros es lo primero que se me viene a la mente con este frío, que no ha sido poco...
En la tarde me inmaginaba estar en una playa con un sol radiante, para asi no pensar en el frio que tenia , dio resultado, almenos por un rato, ya que el frio nuevamente me hizo recordar que todavía estabamos en julio, para colmo todavia queda agosto!!!, eso que a mi me gusta el invierno , pero ya estoy chata, necesito un poquito de calor solar, el suficiente como para no andar con parka, sin bufanda y sin gorro, no quiero que llueva como el último temporal que dejo la cagá en conce y en los alrrededores.
Pero, pensando positivo, ya estamos terminando julio, y por lógica, las lluvias no deberían ser tan fuertes, ni devería hacer tanto frio.
Además, agosto se pasa rapidito y no nos damos cuenta y estamos celebrando el 18 de septiembre y de ahi en adelante pasa el tiempo más rápido (o al menos pareciera que así fuera), y estamos nuevamente en los meses de sol, y pensando que vamos a hacer en las vacaciones de verano, mientras se terminan las clases...
Por ahora los dejo, ya que me dió demasiado frío el estar sentada al frente del computador...

Hoy vi en la tele un reportaje que me dejo plop!! y me di cuenta de que es raro que nos detengamos a pensar en todo lo que tenemos, no me refiero a las cosas materiales, que mal que mal, sólo nos ayudan a tener un mejor pasar, pero ¿Alguna vez nos detenemos a pensar, que pasaria si tubieramos una accidente?, ¿En que grado nos cambiaría la vida?.
Estas dudas surgieron, como se lo inmaginarán , del reportaje que pasaron en el canal 13. Reportaje hecho por un joven que después de un accidente había quedado minusvalido, en realidad parapléjico, se trataba de todo lo que le había afectado su nueva condición y de cómo ha aprendido a aceptarla, pero el enfoque que le dió, fue lo que más me sorprendió, ya que no era como los típicos reportajes que se ven en la teletón, que muestran el lado triste, que al menos a mi me dejan muy acongojada (veo dificil que exista gente que no se conmueva con la teletón), el caso es que mostraron a varias personas que tiene este tipo de discapacidad y de como lo hacian para sobrevivir en un medio que definitivamente no esta inplementado para personas con algún tipo de discapacidad.
Ahora yo pienso, en lo frustante que tiene que ser, el no poder hacer las cosas cotidianas como caminar, poder subir una escalera, subirse a una micro, ir a clases en la universidad, solo por mencionar unas pocas cosas, no soy capaz de inmaginarme la impotencia y la rabia que se tiene que sentir, y esto me hace recordar que uno se queja todos los dias de cosas que son sin sentido, en realidad de puras wevadas casi superficiales y que al lado de que la vida te cambie drásticamente, pasan a ser sandeces, que la gran mayoria de las personas que atraviesan por alguna situación parecida, aprenden a vivir y tomarle otro sentido a la vida, que no se hechan a morir por que te dejo el pololo(a) o por que te atrasate un año en la universidad, la conclusión a la cual llegué, es que si antes de ver el reportaje tenia muchas cosas por las cuales sentirme feliz y agradecida, hoy tengo que sumarle el hecho de no tener ningún tipo de incapacidad física y todo lo que eso significaría y de que nadie en mi círculo mas cercano(familia y amigos)
tampoco la tienen.
Puede que este reportaje también sea un llamado(mas bién un tirón de orejas) a nosotros las personas que estamos libres de la incapacidad física, pero eso no quiere decir que no seamos unos inapacitados socialmente para poder ayudar dentro de lo que esta a nuestro alcance para facilitarles la vida y dejar de pensar tan sólo en nosotros y nuestros problemas.
Yo ahora los dejo, espero que con una visión de las cosas un poco diferentes....
Hasta la próxima....

Creo que no soy la unica persona con problemas como para comenzar, la verdad es que no hayo mucho que decir, raro en mi, ya que muchos problemas para comunicarme con el resto no tengo, al menos eso creo yo (salvo en algunas ocasiones y con algunos personajes, que no vienen al caso, ni vale la pena recordar), pero supongo que a muchos le has pasado, que pese a tener mucho que decir o contar, no hayan como diablos comenzar, supongo que se pasa cuando uno se acostumbra, o despues de un rato, en realidad después que dice la primera palabra o escribe la primera frase, el asunto es como empezar, siempre me ha causado un poco de inconvenientes, y en todo orden de cosas (o en casi todas), siempre es mas difícil empezar algo, ya sea un trabajo, una expocición, o simplemente tener que hablar con alguien que no conocemos, por que es típico que uno dice: ¿Qué le digo?, ¿Cómo se lo digo?, ¿Estará bien lo que estoy haciendo?, ¿La estaré cagando?, etc,etc, y la gran mayoria de las veces no es tan terrible, y todo sale bien...
Espero que este sea el caso, ya que sinceramente hoy no tengo la creatividad como para escribir algo más extenso, ni algo mas interesante , ya que le dí vacaciones a mi cerebro por un par de días y no le pienso exigir demasiado...
Prometo escribir algo más interesante en otra oportunidad...
Hsata la proxima...